③理解する力 … 違いを「間違い」にしない

「なんでそうなるの？」と思った日

まず、私の話をさせてください。

ある日、出勤した夫からLINEが来ました。「駅前の駐車場にとめた僕の車の窓が、開けっぱなしになってるかもしれないから、見に行って欲しい」。夫は家から最寄り駅まで車で行き、電車で通勤しています。

私の頭の中は「？？」でいっぱいでした。開いていたとしても、私はスペアキーを持っていないので、結局何もできません。なんで見に行くのを頼んでくるんだろう…と考えているうちに、気づいたことがあります。私と夫では、感じ方が違うんです。

私は、こういうときは「なるようにしかならん」と諦めが早いタイプです。でも夫は、窓が開いているのかどうか一日中モヤモヤするのが嫌で、ハッキリさせたくてLINEをしてきたんだろうと思います。私にとってはムダと感じることでも、夫にとっては意味があることなんです。そう気づいたら、気持ちがすっと落ち着きました。

ちなみにその日は、子どもを学校に送ったついでに見に行こうと思って、結局行き忘れました。夫、ゴメン。

人それぞれに「感じ方のクセ」があります

夫婦でも、お見合いで出会ったばかりの二人でも、人にはそれぞれ、感じ方のクセがあります。私の相談室では、これを2つの軸で見ています。

ひとつは、情報の処理の仕方です。物事を論理や言葉で整理するのが得意な人と、感覚やイメージで捉えるのが得意な人がいます。優劣ではなく、使う筋肉の違いです。

もうひとつは、エネルギーの充電方法です。ひとりの時間で充電する人と、人と関わることで充電する人がいます。これも社交性があるかないかの話ではなく、どのコンセントで充電できるかの違いなんです。

この2つの軸を組み合わせると、人の感じ方はおおまかに4つのタイプに分けられます。私のホームページに、自分のタイプがわかる4タイプ診断のページがあるので、よかったら試してみてください。

タイプは、責める道具じゃなくて、理解する道具

ここで、とても大事な注意をお伝えします。タイプ分けは、使い方を間違えると、人にレッテルを貼る道具になってしまいます。

「あの人は◯◯タイプだから、こうに決まってる」と断定する。「このタイプとは合わない」と会う前に切り捨てる。これは、いちばん残念な使い方です。人はグラデーションで、タイプはあくまで仮説です。そもそも「このタイプだから合わない」と切ってしまうのは、第1部でお伝えした「選ばない」と真逆の使い方になってしまいます。タイプの組み合わせに優劣はなく、どの組み合わせにも、違いの活かし方があります。

正しい使い方は、こうです。相手の理解できない行動に出会ったとき、「もしかして、この人はこういう感じ方をする人なのかも」という動機の仮説を持つ。仮説はただのキャッチボールなので、外れていたら投げ直せばいいだけです。仮説を持てるようになると、「なんでそうなるの？」のイライラが、すっと落ち着いていきます。

タイプは、相手を責める道具じゃなくて、理解する道具なんです。

診断のゴールは、相手を解読することではありません

もうひとつ、この道具のいちばん大事な話をします。

診断は、相手を解読して攻略するための道具ではありません。1-3でお伝えした「相手は、そもそも自分とは違う存在」ということを、実感として思い出すための道具です。

理解できなくても、いいんです。「この人は、私の理解できない価値観を持っているんだな」「私の感覚も、相手の感覚も、両方正しいんだな」。そう思える、自分の向き合う姿勢を整えるために、タイプという道具を使ってほしいんです。

道具を持っていると、モヤッとした瞬間が変わります

車の窓事件から時間がたった、最近の話です。

夫婦で北海道旅行に行くことになりました。夫は単身赴任先の北海道にいるので、飛行機の予約は別々に取ることになり、同じ便の隣どうしの席を、二人でめちゃくちゃ確認しながら予約しました。「これで取れてるね」という確認も済ませました。

その2週間後、夫からLINEが来ました。「この飛行機のこの便のこの座席で取れてるか、本当に取れてるか確認したい」。

心の中では「いや、予約するとき、もうめちゃくちゃ確認したやん…」と思いましたし、正直、面倒くさくも感じました。でも今回は、イライラが残りませんでした。夫の性質を知っていたからです。

この人は、何回も確認したくなる人なんだな。間違いを消したいというより、不安な気持ちを解消するために行動したいんだな。私にはちょっと理解不能だけど、彼はそうなんだ。そう受け取って、もう一度アプリを開いてスクショを撮り、「確かにこの便のこの席が取れてますよ」と送り返しました。

相手を変えていませんし、私が我慢したわけでもありません。見え方が変わっただけです。道具を持っているというのは、こういうことなんです。

違いは、理解の入り口です

1-3で、違いに出会った瞬間が分かれ道だとお伝えしました。理解する力は、その分かれ道で「理解の入り口」の側に進むための、具体的な道具です。

お相手の行動にモヤッとした瞬間が、「この人はどういう景色を見ているんだろう？」という興味に変わっていく。モヤモヤが、相手を深く知る入り口に変わる。道具を持つと、婚活の景色も、結婚生活の景色も、そんなふうに変わっていきます。

この章のまとめ