1-2 見極めない・選ばない｜信頼結婚の教科書

婚活は「選ぶ活動」だと思っていませんか

😔「プロフィールを何十人分も見比べて、疲れてしまいました」

🤔「この人でいいのか、決め手がわからなくて…」

婚活を始めると、否応なしに「選ぶ」場面の連続になります。検索条件で絞り込んで、プロフィールを見比べて、会ったら会ったで「アリかナシか」を考える。真剣だからこそ、一生懸命選ぼうとします。

でも、その「選ぼう」という姿勢こそが、婚活を苦しくしている正体だと私は考えています。

以前、ある婚活経験者の方から、こんな話を聞いたことがあります。デートの帰りに駅まで送ってもらい、改札を抜けたあとに振り返って、彼がまだ見送ってくれているかをチェックする。ちゃんと見守ってくれる優しい男性かどうかを確かめられる、というテクニックだそうです。

聞いた瞬間、私はちょっとぞわっとしてしまいました。これは相手を試して、合格か不合格かを判定している目線そのものなんですよね。そしてこの話をしてくれたのは、10年婚活してようやく結婚に至った方でした。

人っていうのは、不思議なくらい相手の姿勢を感じ取ります。「この人、こちらをチェックしているな」という空気は、笑顔の裏でもしっかり伝わってしまうんです。チェックや査定の目線で見られて嬉しい人は、誰一人いません。信頼で結ばれる関係は、その姿勢の上には育たないんです。

だから「選ぼう」とすればするほど、選ばれなくなります。婚活の、皮肉な仕組みです。

もうひとつ、大事な順番の話をさせてください。

多くの方は「いいなと思える人を見つけてから、仲良くなる」と考えています。でも私の実感は逆です。仲良くなるから、いいなと思えるんです。

プロフィールや条件をいくら見比べても、その人と一緒にいるときの自分の気持ちまではわかりません。会って、話して、少しずつお互いを知っていくうちに「この人と話していると楽しいな」「なんだか安心するな」という感覚が育っていきます。「いいな」は探して見つけるものではなく、関係の中で育つものなんです。

だから、会う前や会った直後に「アリかナシか」を一発で判定しようとすると、育つ前の芽を摘むことになります。判定はいったん置いておいて、まず仲良くなってみる。「いいな」はそのあとに、自然とついてきます。

では「選ばない」で、どうやって結婚相手と出会うのでしょうか。私がお伝えしたいのは、順番を変えることです。最初に決めるのは、相手の条件ではありません。自分がどうありたいかです。

私の場合はこうでした。「信頼を積みたい自分になりたい」「誰かの幸せを自分の幸せだと思える自分になりたい」。そういうありたい姿をまず決めて、そのうえで「そんなあり方を目指す私と、同じ方向を向いて一緒に歩んでくれる人がいいな」と考えたんです。

相手を選び抜くのではなく、自分のあり方を先に決めて、同じ方向を向ける人と信頼を積んでいく。この順番なら、婚活は「選ぶ・選ばれる」の勝負ではなく、一緒に歩ける関係を育てる時間に変わります。

さっきの改札の場面を、信頼の目線で受け取り直してみます。

振り返ったら、彼がまだそこにいて、手を振ってくれていた。「ずっと見てくれていたんだ。嬉しいなぁ」。ただ、それだけで十分なんです。テストの答え合わせではなく、相手の優しさをそのまま受け取る。その積み重ねが「この人といると、あたたかいな」というお互いの実感になって、関係を育てていきます。

考えてみてください。長く一緒にいる相手なら、ジャッジの目で見てこない、安心できる人がいいですよね。それは相手にとっても同じです。選別の目線を手放した人のそばは、居心地がいい。だから結果として、選ばれるんです。